光鮮亮麗又完美的人，怎得憂鬱症？望子成「聾」之下，父親沒有責任嗎？

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1. 傳統上而言，父親這個人設，是多數原生家庭的一家之主，上一代無法完成、揚眉吐氣的，潛移默化延伸投射在下一代孩子身上。

2. 不是鼓勵與父母要起爭執、鬧憋扭，而是做兒女的，你必須誠實表現「不舒服、沒辦法」。

3. 倘若要兒女跟自己關係長久而親近，無非就是照顧好自己，身體健康且有年老的生活重心，自然而然兒女就會靠近「讓兒女甘願主動，不是責罵兒女太被動！」。

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仔細算算，來到35這個年紀數字，多美啊！美的地方是「你變得更獨立、冤枉路也走得差不多！」論工作，大概了解自己的方向，不用再多方嘗試喜好厭惡；論朋友圈，也輪轉過幾回，真心相處及分分合合也去蕪存菁，只求簡單、相處愉悅；而與自己相處，開始留些時間給個人、家庭或另一伴，避風港之下的溫暖，可以短暫忘卻煩惱、喘口氣的時間放在健康與心靈平衡。

每個人都成熟，也早熟，趨勢下的市場節奏，不得不開始提早看見事實，逼迫盡早認清真相。

相較於原生家庭所告知傳承的30而立，必須在時間截點前快快成家立業、結婚生子、買房買車，從離開校園直到退伍後，短短不到3至4年必得完成。而事實上，七成人不太可能完美做到，即使做好做滿，也是少數人，不太開心完成這番上一輩交接下來的「傳統任務」。然而，我身邊有個朋友，卻因為這個「任務」，活得不太開心，最後除了生病，靜養到現在，無人不心疼事件背後的故事。

小華是我一位律師朋友，今年36歲的他，有房有車，從不考慮進入婚姻束縛，於是選擇不結婚也沒對象，享受個人生活，一切都如此美好，連家裡小貓兩隻都穿著時髦。這樣的人生活不好嗎？旁人可都稱羨無比，自給自足，但偏偏上天開了他一個玩笑，3年前診判得了憂鬱症，聽力動不動突然失聾，無法太用力講電話、時常聽不見會議上同事的報告內容。

他人前可以和平相處、嘻嘻哈哈打成一片，為公司拿下委託客戶的案件，根本沒人發現有憂鬱的徵兆；可是一到夜晚或週末，他卻容易負面思考、半夜隨機打電話哭訴朋友、甚至失眠不睡覺，一度幻想有人想傷害他，就連家中的牆上出現死神的塗鴉，還拍照傳到群裡跟我們說：「這幅畫花了快十萬，從一個藝術家的畫廊競標買下的，你們看看，死神身旁的人群，像不像我爸媽的嘴臉！」聽完，啞口無言，我們也發現小華的價值觀似乎有點偏激，偏到讓人感到他很怪，想避而遠之般的害怕。他的恐怖模樣的起源，卻也有跡可循，結果讓聽的人感到鼻酸、不可思議怎可能現實還發生著。

對兒子的望子成龍？最後變成聾？

從小華的妹妹口中得知，從前他爸爸對於小華有非常嚴重的期待，渴望他可以碩士畢業得到一份高薪好工作，最好30歲前完成結婚生子，同時擁有房與車，要求35歲做到什麼，40歲又要完成什麼…林林總總的家族規則，無一不得不去完成；最可憐的，他在二十九歲曾有一段婚姻，不到3個月就草草離婚，原因是他的妻子發現小華是嚴重的「爸寶」，做任何決定都要過他爸爸，不然他爸爸就會一哭二鬧，甚至去大醫院裝病躺在病床上。離奇地，日常事務細瑣到連他與妻子新家的主臥室，枕頭顏色及床頭櫃的擺設，涉及到風水生子，都要過他爸那一關，誰又受的了「瘋狂控制」的專制管轄。

他的父親，得知兒子生病後，不但沒有安慰他，更認為男孩子要頂天立地、堅強體魄，才是真男人。最終責備、怨懟「弱不經風、人生肯定成不了氣候」34歲那一年，他父親不再與他有任何來往，父子間多了嫌隙疙瘩，但對於小華而言，我們可以感受到是輕鬆，彼此相安無事都好而結論。

傳統上而言，父親這個人設，是多數原生家庭的一家之主，上一代無法完成、揚眉吐氣的，潛移默化延伸投射在下一代孩子身上，尤其是傳統大家族裡擔任「長子或長女、家族裡面的長孫」。那麼，誰會願意當第一個出生的孩子？沒人願意，但也只能苦著臉去接受這樣的事實。

兒女要革命，才有出頭天的機會！

不是鼓勵與父母要起爭執、鬧憋扭，而是做兒女的，你必須誠實表現「不舒服、沒辦法」。我時常在專欄提到，不要太努力、過度工作，因為是人生是自己的，職位及公司，卻是別人替自己扣上的；回到家裡也是，你與父母相處，過往認知的「孝順、服從」就是得乖乖聽話，才是崇高的孝子、乖巧懂事的女兒；若是反抗抑或頂嘴，就是「大逆不道、匪類仔」。

多數人選擇得過且過、按部就班，假裝服從父母就可以得到短暫相安無事，但時間一拉長，許多父母卻變本加厲，甚至「裝病」綁架兒女必須「聽話再聽話」，一輩子就是得順於父母的指示，巴不得兒女的人生，全然都必須掌握在自己手中。做兒女的，我會建議「革命」，才有可能得到自由，看透問題，用事實打破規則：

1. 先嘗試，後攤牌

不是不願意去做，而是做了結局並非兩全其美，人生是自己的，不是父母的，父母不可能陪著自己過一生。

2. 針對事實而就事論事

讓父母知道已完全盡力，再盡力沒辦法。不要再製造讓父母還有期待，當下就是「停損點」，而非「再造高峰」。

3. 不要過度用錢，來「寵壞」父母

人永遠都是不滿足，尤其給父母「家用的零花錢」這件事情上，拿太多對自己過意不去，拿太少要會被父母數落。量力而為就好，「孝順」並不是打腫臉充胖子，畢竟講到錢，傷感情之外，父母並非一次滿足。

為人父母少操煩，人生是自己的

當上父母親要認清一件事情，不要成為兒女「敢怒不敢言」甜蜜的壓力，甚至要拋丟過去「綁架道德、情緒勒索」，倘若要兒女跟自己關係長久而親近，無非就是照顧好自己，身體健康且有年老的生活重心，自然而然兒女就會靠近，一句話重點：「讓兒女甘願主動，不是責罵兒女太被動！」。

活到老也要學到老，退休生活就是找事情做，成天躲在客廳看電視、抱怨家裡不溫暖、唉聲嘆氣生活費不夠花，只會讓年輕人想盡理由更想逃離家，不但不會更親近，造就二代到三代的隔閡感。為什麼有些家庭可以和樂融融、像朋友關係、平和相處呢？多半出自——

兒女的人生，煩惱到第一份工作就好！剩下的，讓他為自己負責

不綑綁兒女的生活，父母要找出後半人生的實際安排

創造事業第二春，認清「學到老」不光再工作而已，更是生活技能上！

年輕人35歲這個年紀，必須好好為自己人生開始有所領悟，為生活及工作盡快找到價值與定位；而父母親要多鼓勵兒女，不施壓任何「情緒、道德壓力」給他們這個階段的「35而立」。說「30而立」實在太難、難抵達目標，不妨再給五至六年，相信年輕人會更成熟、目的地更加明確、人生方向也踏實。